试图平衡的天平。

Mr.水瓶 你晚上难道就不能回回mail么？！能花你多长时间呢？！

哎，好吧，it is like i am the only waiting for a mail。。。。。so sad。。。。。

昨晚看到的那个电影也让我不知道怎么表情才好。男的才真的理解男的，教那个姑娘玩欲擒故纵的把戏，oh, come on，一方面我觉得如果我也如此，我也就不是我们家可爱单纯的小罗了；一方面，难道真的要如此才能钓到男人？！现在男人也没有那么聪明吧，大多都是下半身都不思考的雄性动物。

不过，早上模糊起来，打开iptouch的safari，看到you've got a mail，还是让我起码在早上的2个小时内，保持愉悦心情，真是有益身心阿，无论如何Mr. 水瓶还是有用的，valuable，呵呵，我也算是现实主义了吧，连这点小用处，我也都满足了~~

好吧，我忘记了今天是水瓶同学公司年会，估计不搞到三更半夜也不会结束。如果周末no mail，你就死定了！（how? who knows.)

我想，我只是需要找到一条路而已，让自己平静下来的路。

这样的年纪，这样的状态，太容易浮躁了，这正是我现在的现状。

其实，我是害怕的，害怕没有人要，害怕不会和一个“他”相处，害怕成家，害怕脱离自己的可以任意任性，可以不长大的小天地。 但是，现实又不停地推着我向前走，要解决这一切的问题。

也对，这段时间说不定是我最后这么一个人自由的时间了，我不享受它，居然在这里埋天怨地，的确很浪费。虽然一个人很孤单，但是，就让它彻底孤单好了。想去哪里就去哪里，想怎么样就怎么样。

还有半年，我就要回去，开始为所有要烦恼的事情烦恼，看看卡龙，看看周围，那么多人都在烦恼那些琐事，呵，这就是生活罢？不过，其实看着熙儿，应该什么烦恼都会没有的吧！我似乎也需要一个孩子，让我脱离一个人的世界了。

孩子他爸呢？

 我觉得，还是要面对，那个mr.水瓶，万一是呢，即使是亿万分之一的可能，也不能错过阿！我本来就是宁可杀错，也不放过的人，不是么？！哈哈。

哎，连廖伟也结婚了，连和我说都没有说。也是，你自己这样拒绝人家，还想人家怎么样？

但是，还是失落阿，哎，虽然这样不对，但是，喜欢我的人又少了一个。

我需要他们来建立我的自信心，现在真的是连榨都没有了。。。

我回深圳，绝对不见他！哼！那么小气，结婚说一句会死啊！

哎呀，这位水瓶仁兄还是挺靠铺的，聊起来舒服，在这个慌乱地年代，难道还可以要求更多？！哈哈，足矣~~

虽然这位仁兄晚上看来是不上网，（猜测1：家里没米装网络？！狗血。。猜测2：故意不装网络，绝品！！猜测3：有网，估计不回我EMAIL，狗屎！！），也会要几天不回复。。。

哎，但是对于我来说，在看到“豆邮(1)”的时候，脑子里愉悦指数就会欣然上升的感觉，哎呀，无论如何，都给我无聊的生活带来一丝波动。所以阿，无论这位仁兄其实如何，也不太关我事情，我已经有所“得”了，哈哈~~

好，继续，仁兄说我回家要请我吃饭，OMG，我的天平又要开始摆来摆去了：

摆来：万一他就是那个，我不去的话，不就错过了？！而且，人生第一次遇到水瓶男阿，多么激动人心的消息阿。。。

摆去：介于我见光必死的历史纪录（当然98%都是我拒了人家，除了MR. 山，555），如果真的如此杯具，那我不是连那一丝人生的喜悦，那一丝人生的波动，都88了？！

阿，天平阿，告诉我，我应该怎么办啊？！

天气转热，昨晚洗完澡躺进被窝，居然觉得热了，于是把被子上面的薄毯拿掉。

半夜突然转醒，觉得不安，不是因为冷，而是因为身上觉得太轻了。现在一想，真的要一定重量的覆盖物，才让我觉得安心，睡得安稳。

可怜的姑娘，居然如此没有安全感。看着床上两个枕头一个抱枕，每天都是被围着睡觉的，哎，真心酸呐~~ （好吧，其实也是随便感慨，没有这么可怜）

好吧，事情是这样的，（惭愧地说，真的不是第一次，以前我也曾后悔过“小人”心腹度人这种事情。。。），之前说的水瓶兄来信了，of course，他是很忙所以才没有回信拉。

有时候想想也挺好玩的，这种过程，心理的期待、挣扎、纠葛（当然不单是说这件事情），人怎么会那么多情绪呢，那些信佛的人，难道就为了ｇｅｔ　ｒｉｄ　ｏｆ这些情绪么？那人生多无聊呢～～

到了我这把年纪，会开始跳出自己，站在旁边，冷眼看着这个姑娘（“我”）在那里，自言自语，自说自话。有时候也真的颇为有趣，活了２７年（没到２８ｙｅｔ，阿弥陀佛），要做到“淡定”，还真得不行。

说不定“婚了”之后，会淡定点？！不知道，没有婚过。不过，最近的确心慌，觉得没有着落，估计就是人家说的“恨嫁”状态。

大家都说女人过了26还没有结婚就很尴尬。我平时除了觉得周围结婚的人多了点，自己一个人自由但是寂寞了点，也没有觉得有啥特别尴尬的，毕竟比我大且单身的人，现在也多着去了。

但是，这天，的确让我感受到，有点无可奈何了。

话说在豆瓣上碰着一深圳水瓶男。我喜欢水瓶的人，起码一点，聪明！我也很少碰到水瓶的人，所以，很期待。话说这一水瓶男还真不错，两人也算聊得ok，（也就豆邮来豆邮去），在某邮里我突然提到，其实我和他同一年的（他在年头，我在年尾），好了，这人就消失了。我这把年纪，肯定不会去追问拉，那么明了的事情。只是，可惜，可笑，可叹。看起来颇为有想法的人，也会这样。看来，我是要好好检讨了。

Anyway,本来豆瓣也不是个靠铺的地方，随便玩玩，也无以为真。如果可以找到人，聊得开心，也已经是不错的所获。哈哈，寂寞的姑娘~~

他应该可以说是我的青梅竹马吧，我们从初中认识，到了现在，快１０年了吧。

我们暧昧过，我们间只有一次在醉酒后的小小、蜻蜓点水般的ｋｉｓｓ，我可以和他聊任何话题，我知道他所有的女人。

我不敢想象如果有一天，他要结婚了，我该怎么办呢，真的只剩下我一个人了，我会好伤心好伤心的哦～～

我们有相似的背景，有一起的话题，有相同的星座，有共同的朋友。

为什么我们不在一起？因为我不知道他爱不爱我。我可以和他结婚，我会觉得很舒服，但是我说不出口。

他也一直都有些女人，我不知道他什么时候才会定下来，或者会不会定下来。

哎，或许，永远是青梅竹马才是好的吧。

实在不懂现在的男女关系到底应该怎样处理？怎么样开始，怎么样进行，怎么样持续，怎么样去结束呢？

是因为我太久没有Such a guy to have a relationship with me? 还是因为我的上一段，我完全是在被动享受状态？

说最近这次吧，认识没几天，不欣赏他的很多东西，但是，他算是关照我，但是他的所谓关照，也是在想要和我xx的基础上，虽然他完全不知道，我不可能让他上了我的。然后呢？他开始动手动脚了，我要忍受？我要接受？他开始要kiss了，我要不要拒绝？

我就完全不懂了。。。

他完全是朝着sex这个方向来的，我能躲就躲。但是，为什么男人都那么蠢呢，一上来就sex，他真以为现在女人都出来做的？哼，蠢到死，连骗女人都不会。

Anyway，又是一段烂桃花。又一次让我觉得，步入一段关系，真的好confuse哦。。。男的只想那个，女的希望要关系。

还是听歌吧，只爱陌生人。

2010，很恐惧地到达这天，为了无所得，为了无所爱，为了无所愿。

我一直渴望得到的，从来没有得到过。越得不到，越渴望，全身心地渴望，悲哀地渴望。

我想要爱的，没有爱到，我渴望爱，渴望被爱，无所获。

我连愿望都不敢有了，一次次的失望，这个世界，会有我想要的么？为什么周围的人不停地安慰我，你终会找到。只是安慰罢了，谁知道，谁会知道呢。

我连自己开不开心都不知道，似乎可以为每一件小事而开心，为阳光，为微风，为一片树叶，为蓝色天空，都可以开心，但是却又开心得悲哀。我拥有不少了，别人都如此羡慕，我应该珍惜，不是么？可是，我为什么不知道什么是真正的快乐呢？

2010，我希望能够快乐，如果这个愿望很奢侈，就让我偶尔快乐吧。

一个人的生活，很自我，但是，其实，很难。
尤其在这个陌生的国家，连可以去酒吧随兴喝一杯，聊七聊八的人都没有。
尤其最近，会觉得很累，每天不知道干什么好，没有什么有太大的兴趣。
工作也是，这个公司，曾经是一个很好的公司，现在，乱七八糟一塌糊涂了，好可惜哦，
每天都会想着，一定要离开，一定要离开，可是又会想，多么希望它好起来，成为真正的海上的那抹蓝色。

上班，耳朵塞着音乐，工作的时候听一些原声碟，不是每首歌都是歌，更多的是曲，慢慢的淡淡的，听不懂的语言？有什么所谓，法文浪漫，日文个性，韩文温软。
音乐没有界限，久石让的音乐就是如此。
今天一直放的是韩国的《厨房》，不是太容易接受的片子，韩国有时候就会拍这种，需要理解体会的东西，一个女子，模糊了两个人的爱。
原声很不错，只有两首有歌，也很出彩，一首是男子的法文歌，一首是女子的哼唱，都很淡。

看书的时候，总会想很多，想了很多，总想写下来。最近在翻《纽约琐记》，不是近期的书，但是书本没有分什么老和旧，只分你是怎么看的。

总觉得这个世界充满了太多的矛盾，你看今日，一切都太商业化了，人的生活、艺术，甚至连自然都是商业化的，好还是不好呢？你说从上海去杭州如果坐马车，要花多久呢？从美国到中国如果坐船，要多久呢？这个时候，会觉得，现代化发展好，但是，却也失去了长途旅行那种过程美，那种笃悠悠的美，那种慢慢消耗生命、享受生活的美。现在，已经没有什么纯粹了，没有艺术的纯粹，没有美的纯粹。是悲哀？不能这么说，只是觉得可惜。

当然，作为渺小的一个人，不能改变什么，只是自己寻找自己的生活，寻找自己的向往。

在看锵锵三人行，说到美国人登月，说到所有飞到太空的地球人最感叹的，并不是浩瀚的宇宙，而是回头一望，美丽悠然的蓝色地球。站在月球上，（明显不是我，是美国宇航员说的），看到周围全是黑白的世界，唯一彩色的，就是地球，深深浅浅的蓝色，被白色大气层迷迷朦朦的环绕着，这个就是我们的家。

出生在上海，但是6岁就到了南方，后来回去，喝白开水就觉得不习惯，觉得有味道。在南方出生的弟弟，甚至连用白开水冲的牛奶都不喝。看来，成长之地其实才给人家的味道。现在回到上海更加不习惯，闹哄哄的城市，浮躁的人群，永远有一些东西在流行，无论这些东西是餐厅、一件事情、一个品牌、一个包，用上海话说，“老行俄”，太多盲目的事情了，很累。

来到这个国家，自来水可以直接喝，但是还是喝不惯，乖乖每周花个几刀买蒸馏水或者矿泉水喝。毕竟这里不是家，还好只是2年，虽然不短，还是有盼头。

最怀念的味道，是外婆家的味道，更具体点是夏天外婆家的味道。外婆小时候家里颇有点家底，所以即使后来并不富有，但是还是一贯的整洁不已，所以外婆家就有很好闻的味道，花露水加点肥皂加点痱子粉加点木地板的味道，让人在闻到瞬间，平静而舒坦，即使我当时那么小，现在仍记得那个味道和感觉。可惜，上海的改造工程，推翻了这个城市最有人情味，最有家的味道的一切。